Семья у меня была очень дружной, а детство протекало как в сказке. Я не знала что такое родительские семейные споры. Часто путешествовали по городам.

    С переходным возрастом у меня не было не когда не достатка общения и мужского внимания. Первую любовь я познала в 15 лет. Написав об этом душераздирающий рассказ на 30 листовой тетради. Тогда, влюбилась,  в   мужчину старше меня на 13 лет, он не обращал на меня внимания, но добившись его расположения, показав себя истинной леди, а не просто маленькой девчонкой я привлекла его внимания и без интимной связи. Он был водителем маршрутного автобуса, а моя сестра кондуктором вот именно она нас и познакомила. В первый раз для меня этот роман обернулся разочарованием, а что еще мне было ждать от него??? Конечно же, ему нужен был только секс, а не какие-нибудь искреннее отношения. С того момента и познакомилась с душевными травмами жизни, узнав что мой любимый спит с моей сестрой и в одно время пытается и меня совратить. Я нашла в себе силы уйти в сторону и с гордо поднятой головой преодолела все препятствия развратного соблазна,  сохранив свою невинность, начала новую жизнь. Тетрадку с записями дала прочитать  сестре. Концовка была грустной, героиня (то — есть я сама) покончив жизнь самоубийством бросилась под колеса того самого автобуса. Романтика. К сожалению, роман оценила не только сестра, но и однажды случайно увидев в столе — отец, от прочитанного, он был, мягко говоря, в шоке. Месяц ареста дома переубедил надолго, что — либо изливать душу на бумаге  дальше.

     Потом было много всяких мужчин, проходившие, а точнее не проходившие проверки через все мои испытания.  Я перестала ценить молодых людей и меняла как перчатки,  так же остававшей невинной девочкой.  Ждала того самого кто покорит мое сердце и кому с чистой душой я подарю себя, всю, без остатка, на всю жизнь.

    Ждала я не долго, он появился в моей жизни обычным образом. Наши глаза встретились в обыкновенном автобусе (везет мне  как то на транспорт), улыбнувшись друг другу, просто разошлись по разным сторонам. В этот же день в этом же транспорте, вечером мы опять встретились взглядом. Он уже было пытался подойти, но я вышла на своей остановки и двери закрылись перед его лицом. Город большой и найти незнакомого человека было сложно. Но и на следующий день мы встретились в одном из магазинов. Это судьба – думала я.  Дальше было как в раю. Цветы, подарки, романтика, а для меня самое главное, прохождения по всем уровням сложности мои извращенно выдуманные подставы. Как рыцарь на белом коне он прошел сквозь все преграды, в один из дней, когда последней моей проверкой на реакцию, была фраза « мы расстаемся», по истечению года, нашей дружбы, он встал по середине дороги на колени, взял мои руки, поцеловал, и сделал предложение руки и сердца. Ночь. Проезжающие машины со всех сторон сигналили, а у него чуть ли не слезы в глазах. И тогда я решила. Это он. С кем я хочу прожить всю свою жизнь и подарить себя.

    Замуж я вышла в 20 лет, спустя полтора года на свет появился малыш. Все было довольно обыденно и как говорится «как у людей». Спустя какое то время муж пошел на повышение и улучшение места жительства. Так переехали в Москву. Но вскоре началось, что то, необъяснимое и для меня не понятное в его действиях по отношению ко мне.

     Я забеременела вторым ребенком, потом начались скандалы.  Но в один из зимних вечеров он поднял на меня руку, при чем прилюдно.  От этих стрессов у меня была угроза выкидыша, что в итоге и привело к потере, в тот именно момент когда я со слезами вылетела на улицу, зимой, задыхаясь, от слез и истерики мне хотелось кричать  во все горло от унижения. Не когда в жизни я не испытывала физического  насилия над собой, почему то была уверенна в этом человеке на сто процентов, что такова со мной, просто не может быть. Я верила, любила, доверяла и жила только им. Тут же предательство, боль, разочарование в людях, одиночество, злость. Потеряла всякий интерес к мужчинам, в первую очередь в муже. Решила жить только для ребенка.

    Тогда для меня были не простые времена, слишком все воспринимала близко к сердцу. Сомнения были даже по отношению к своей жизни. И если бы тогда существовала, так открыто как сейчас, сообщество ЭМО, то по своему душевному состоянию я бы стояла в лице из первых кто бы в него вступила.

    Я перестала жить, стала попросту выживать,  пока на улице нашего города не появилась Локальная сеть……

Дневник

   Даже не знаю как начать но мемуары я мечтала написать давно, даже несколько раз пробовала и теперь попытаюсь собрать все по кусочкам тем более материалла у меня предостаточно. Почему бы и нет? Ведь из того что получится судить только мне. Может быть в далеком будущем эта история и покажется все глупостью, но пока для меня эта красивая сказка о не воплотившейся в реальность мечты. Тяжело держать все в себе и еще тяжелее когда хочется кричать о своей любви, оборачиваясь во круг и не находишь того человека кто разделит с тобой это счастье. Остается одно — писать то о чем ты думаешь, чем живешь и что чувствуешь.

  И так что же такое любовь?

Буквально за три года ранее до этих записей я думала чуть по другому, не осозновая того что с годами ты становишься мудрей:

«Из дневника:

                   -« Почему так отличается логика, женская от мужской? Почему говорят что муж и жена одна сатана? Это ведь совсем не так. Мое мнение между мужчиной и женщиной не бывает не дружбы, не любви. Что такое любовь вообще??? Одни говорят, когда человек живет мыслями о другом, разве в этом заключается любовь??? Бред, это первая стадия отношением – страсть. Потом идет привыкание друг другу, типа того вроде это мое…но выбросить и отдать другому жалко, чувство собственности, животный инстинкт. Потом естественно это все убивает друг в друге все чувства, подливая в огонь масло, такое явление как «бытовуха», не все это выдерживают, в итоге приводят к разводу, одиночеству и жажду к новому такому же поиску нового самца или самки. Человек – это животное способно удовлетворять только свои желания и если для этого нужно причинить боль – душевную боль- другому, тому тогда и быть.

   Я много об этом думала, одно время выворачивалась наизнанку, что бы вернуть одного человека и что самое интересное, когда в итоге я попыталась забыть его, просто не думать, отвлеклась, занялась собой, исполнилась мечта тогда еще казавшей мне всей моей жизни. Что это? Совпадение? Какая — то тайная духовная сила?? Может, он питался моими страданиями дающие ему расцвет жизни? Ведь в то время когда я лила слезы в подушку, он удовлетворял девушек, причем не одну, но когда я сама начала питаться, чей — то энергией, он истощал. Опять остался в одиночестве и позвал меня за собой, а я как маленькая послушная собачонка, загонная в угол, и предоставившей свободу, задрав хвост, побежала к нему на встречу, И что в итоге??? Опять боль? Разочарование?? Интересно долго это будет продолжаться?»

  За эти три года можно сказать я немного поменяла свое мнение, может быть с приходом опыта…..

"Любовь— отношение, основанное на добровольном самоотречении", так сказано. Значит, получается, что, любя мы, осознанно теряем себя? Но ведь так и есть! Я считаю что любовь — это болезнь и очень заразная. А объект любви — вирус, который вызывает эту болезнь. Вот и я заразилась этим злостным вирусом. Как и в любой болезни есть побочные эффекты вызванными носителем. Начинаешь замечать, что на заднице у тебя появился целлюлит, который раньше не особо напрягал. Начинаешь активно заниматься спортом тут же бежишь в ванну для адских процедур на теле и все это с таким рвением что позавидовал бы чемпион мира. На работе рассеянная. Могу два часа сидеть с чашкой холодного кофе и смотреть в монитор на какой-то странный текст и думать о Нем. Брать с собой везде мобильный, хотя раньше постоянно забывала его дома… Смотреть на маленький экранчик с надеждой, что там высветится значок смс. Засыпая каждую ночь с мыслями о Нем. Или начинаешь резко слушать какой-нибудь тяжелый РОК, смотреть фильмы психологического жанра и в конце увлекаться Историей России, хотя со школьных времен ненавидела этот предмет в итоге приводили к пересдачам экзаменов. Это все ужасно страшно и лечится все это только временем, но похоже не в моем случае, это все продолжается на протяжении несколько лет. Почему человек выбирает такой вариант любви, при котором будет страдать? Тут же, все просто — да потому что человеку потребно страдать. Потому что индивид не мог бы испытывать такую радость от наличия партнера, если бы не мог испытывать такое горе от его отсутствия. Мы хотим то, чего нет. Когда все хорошо, то нечего и желать. Так вот: когда один из двоих сильно любит, другому уже не интересно: ему нечего хотеть, что пожелай — тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у первой страстей — сколько влезет: как ни переживай, все равно не получишь того, что хочешь и от этого хочешь еще сильней, потому что цель в принцепи-то достижима и кажется возможной. И к выводу мы приходим к одному — Если не сумеешь заставить его плакать — будешь плакать сама.

***

 Алкогольи секс.Кажется — чего уж проще:  это две вещи несовместимые, скажет вам любой врач — алкоголь снижает потенцию. Вообще тема алкоголя и секса довольно сложная. Здесь нет каких-то конкретных рекомендаций и советов. Но, как говорил Парацельс, все есть яд и все есть лекарство. Вопрос в мере...

Я же считаю что и алкоголь и секс приносят удовольствие, и хорошо гармонируют друг с другом. Существует миф, что алкоголь делает партнеров более сексуальней. На самом  же деле он делает раскрепощеннее и доступнее. Сразу изчезает стыдливость, усиливается желание полового удовольствия, черезмерная активность в сексе. Но получить половое удовольствие, партнерам, с каждым разом становится труднее. Требуется более длительного контакта, чем прежде. Поэтому они ищут более изощренных ласк, требует больше внимания друг от друга. Для вступления в интимные отношения им снова и снова нужен алкоголь, что бы подстегнуть себя, полностью ломая механизм половой жизни. Привыкнув к дозе перед сексом, они уже не мыслит себе «удачу в постели» без спиртного. А вообще, если вдуматься, отношения, начатые со спиртных напитков с последующим прыжком в кровать, ничем вечным закончиться не могут. Поэтому прибегать к помощи алкоголя стоит исключительно в случае, если главной целью является секс без продолжения. К чему скрывать! Иногда кроме поступательных движений действительно ничего не хочется — это нужно понять и усвоить, чтобы потом не было мучительно больно за незбывшийся мечты и надежды.

 ***

Сама от себя не ожидала что моя жизнь круто изменится с помощью любви, алкоголя и секса. Звучит грубо и как то низко и даже не кто представить себе не может какая же была я счастливая не осознавая того что все хорошее не вечно. Да и еще не мало важную роль сыграла — локальная сеть. Хочу вспомнить все переживания и все эмоции переживши в то время. Помню давала обещания удалять все архивы своего чата, но так и не смогла, терять маленькую частичку того человека, которому буду благодарна всю свою жизнь.